Come vivere bene da single? Intervista con una psicologa
Il team di Wikisexy vuole abbattere i tabù che circondano il tema del celibato. Per questo ci rivolgiamo alla psicologa Anna Stegrova, che ci aiuta a riflettere su tutti i vantaggi e le difficoltà dell’essere single, con l’obiettivo di mettersi alla prova e coltivare l’amor proprio.
Essere single, solitudine e differenze culturali
Vorremmo iniziare con una domanda difficile ma essenziale: qual è la differenza tra “essere solə” e “sentirsi solə”? Se esiste una sfumatura o una differenza tra essere single e sentirsi solə.
Essere solə è uno stato di fatto: è l’assenza della presenza fisica degli altri. Sentirsi solə, invece, si riferisce a un’esperienza emotiva e soggettiva, legata a una sensazione di mancanza o di disconnessione, che può essere avvertita anche quando si è circondati da altre persone. Ho sentito da qualche parte una bella citazione che potrebbe spiegare la differenza: “Essere solə è una scelta, la solitudine no”. Aggiungerei forse la nozione di isolamento, che si riferisce più alla sofferenza di essere lasciati fuori.
Essere single è uno status, ma non è necessariamente sinonimo di solitudine. Molte persone single si sentono appagate e legate a se stesse o a chi le circonda, mentre alcune persone che hanno una relazione possono talvolta sentirsi molto sole. L’importante è capire che la solitudine può essere scelta e benefica, mentre i sentimenti di solitudine spesso riflettono un bisogno insoddisfatto di connessione emotiva.
In base alla tua esperienza lavorativa, qual è il rapporto della società con la solitudine e l'essere single al giorno d'oggi?
È una domanda complessa. Di che tipo di società stiamo parlando: quella italiana, della Francia, dell’Europa, dell’Occidente? Di quale generazione stiamo parlando oggi? I nostri nonni, genitori, giovani adulti, adolescenti o bambini? Ci sono già grandi differenze tra questi esempi.
Parliamo più in generale della nostra società occidentale dal punto di vista dei giovani adulti. Questa società valorizza sempre più l’indipendenza e l’autonomia, pur continuando a dare grande valore alla coppia e alla famiglia, il che crea una contraddizione. Da un lato, gli individui sono incoraggiati ad essere autosufficienti e a concentrarsi sul proprio sviluppo personale; dall’altro, l’essere single è spesso percepito come una mancanza, o addirittura un fallimento, soprattutto nelle società più tradizionali dove la coppia può essere sinonimo di stabilità o realizzazione.
Tuttavia, questa pressione sociale varia notevolmente a seconda del contesto culturale e religioso. In alcune culture occidentali, l’individualismo è maggiormente valorizzato, il che lascia più spazio al celibato come scelta personale. Il celibato può essere visto come un’opportunità di esplorazione personale, un modo per ricentrarsi su se stessə, sulla propria carriera e persino su uno stile di vita. Ma anche in Occidente, forse a causa di una realtà biologica uguale per tutti, c’è una certa pressione. L’essere single è generalmente meglio accettato fino alla fine dei trent’anni, soprattutto per gli uomini, che spesso sono più tolleranti. Per le donne, invece, questa pressione aumenta generalmente a partire dai trent’anni.
In altre culture e tradizioni il rapporto al celibato e al nubilato è diverso?
In altre società più tradizionali o fortemente influenzate da credenze religiose (come alcune culture in Africa, Asia o Medio Oriente), il celibato è spesso stigmatizzato. In queste società, il matrimonio è visto come una tappa essenziale della vita adulta e può esserci una notevole pressione sociale e persino familiare per trovare un partner.
Questa diversità culturale sottolinea l’importanza di prendere in considerazione il contesto in cui l’individuo si sta evolvendo per dare un significato al celibato e al matrimonio. Ciò che viene visto come un periodo di emancipazione in una società può essere vissuto come una fonte di sofferenza in un’altra. Tuttavia, sempre più persone in tutto il mondo adottano stili di vita alternativi, in cui essere single non è vissuto come una mancanza, ma come un percorso di scoperta di sé, libertà e realizzazione personale. La sfida sta quindi nella capacità di costruire se stessə, di fare scelte in linea con i propri valori personali, navigando al contempo tra le aspettative familiari, culturali e religiose che a volte possono essere restrittive.
Insomma, il modo in cui si vive l’essere single è fortemente influenzato dalle aspettative sociali e culturali, creando un conflitto tra l’aspirazione all’autonomia personale e le norme sociali che valorizzano la coppia e la famiglia.
C'è forse una stigmatizzazione delle parole "single" e "celibato/nubilato"? Perché?
Sì, spesso c’è uno stigma, ma ancora una volta varia a seconda della cultura e della religione. Non si può mai estrapolare una persona dal suo contesto. Ad esempio, in alcune società tradizionali o religiose (come le comunità musulmane o indù), il matrimonio è visto come un dovere familiare e spirituale, e rimanere single oltre una certa età può essere disapprovato. In Nord Africa, una donna non sposata può essere spinta a sposarsi in fretta, mentre in India un uomo single può essere considerato privo di responsabilità.
Tuttavia, questa percezione sta cambiando. In Cina, ad esempio, la “Giornata dei single”, celebrata l’11 novembre, è diventata una festa popolare, persino commerciale, che celebra la scelta del celibato e trasforma la pressione sociale in un evento positivo. Iniziative di questo tipo dimostrano che gli atteggiamenti stanno gradualmente cambiando, anche nelle società in cui la pressione sociale rimane forte.
Nelle principali città occidentali, l’essere single è sempre più accettato come una scelta di vita, con esempi concreti come l’aumento del solo-living o dei gruppi di single che affermano la loro indipendenza.
Come essere single e felici? Si può?
Non possiamo certo negare che la nostra società è sempre più individualista. Che impatto ha questa tendenza sulle nostre relazioni personali?
L’individualismo, pur incoraggiando l’autonomia, può anche indebolire le nostre relazioni personali, incoraggiandoci a dare priorità ai nostri bisogni individuali a scapito deglə altrə. Questo può portare a relazioni più superficiali o transazionali, in cui ognuno cerca soprattutto di soddisfare i propri desideri. Allo stesso tempo, l’individualismo può insegnarci a conoscere meglio noi stessə e ad essere più consapevoli dei nostri bisogni nelle relazioni con lə altrə e con noi stessə. L’equilibrio sta nella capacità di rispettare la nostra individualità e di coltivare legami autentici con chi ci circonda.
E in tutto questo, le dating app come influenzano la percezione dell'essere single e della vita di coppia?
Le app di incontri hanno trasformato il modo in cui pensiamo alla vita da single e alle relazioni. Permettono di incontrare più persone e danno l’impressione che una relazione sia dietro l’angolo. Tuttavia, possono anche portare a relazioni più superficiali, in cui la profondità del legame può talvolta passare in secondo piano.
Queste app possono anche incoraggiare un approccio più consumistico alle relazioni, in cui si passa rapidamente da una persona all’altra. La velocità e l’accessibilità delle relazioni possono talvolta portare a un senso di insoddisfazione. Avete presente la sensazione di “essere in uno stato di sazietà, di desiderare qualcosa da mangiare, senza sapere cosa sia, di avere un intero banchetto davanti a noi e di essere insoddisfatti perché non soddisfa ciò che volevamo davvero?”. Per identificare ciò che vogliamo e di cui abbiamo davvero bisogno, a volte dobbiamo smettere di “mangiare”, essere in astinenza per metterci in discussione, lasciare che il desiderio venga a galla e ci guidi nelle nostre decisioni.
È fondamentale utilizzare le app di incontri con giudizio e autenticità.
Ti è già capitato di avere də pazienti che rimangono in una relazione anche se non sono felici solo perché hanno paura di rimandere da solə?
Sì, è comune incontrare persone che rimangono in relazioni insoddisfacenti per paura della solitudine. Questa paura è spesso legata all’idea che il valore di una persona dipenda dalla sua capacità di avere una relazione (soprattutto nei momenti importanti della vita, tra i 25 e i 40 anni), oppure alla paura di dover affrontare la solitudine. La mia esperienza professionale mi ha mostrato che con l’età si impara generalmente a tollerare meglio la solitudine ad apprezzarla di più.
Per quanto riguarda le relazioni insoddisfacenti, rimanere in un rapporto di questo tipo per paura non permette di realizzare il proprio potenziale. Ecco perché è essenziale prendersi il tempo necessario per esplorare i propri bisogni, comprendere le proprie paure e fare scelte relazionali basate sul desiderio piuttosto che sulla paura della mancanza o dell’isolamento. Bisogna ricordarsi che vivevamo senza quella persona, senza quella relazione. La nostra capacità di autonomia non è scomparsa, è dentro di noi, solo in stand-by.
Una delle domande che mi piace porre alə miə pazienti quando parliamo della paura della solitudine è: “Sarebbe così terribile stare da solə, solə in compagnia di te stessə?”. Se la risposta è “sì”, c’è da lavorare sull’autostima, sulla fiducia in se stessi e spesso anche sui problemi di dipendenza emotiva.
Come possiamo aspettarci che qualcuno apprezzi la nostra presenza se non apprezziamo noi stessə?
Hai qualche consiglio da dare a chi ci legge che si ritrova single ma non sa come affrontare la situazione?
È importante imparare ad apprezzare questo periodo di solitudine come un’opportunità per riconnettersi con se stessə. Utilizzatelo per scoprire nuove passioni, incontrare persone stimolanti, approfondire le amicizie e, soprattutto, coltivare un rapporto di cura con voi stessə. Questo potrebbe anche essere un buon momento per esplorare le vostre paure e aspettative nei confronti delle relazioni.
Cosa volete e di cosa avete davvero bisogno? Puntate all’ideale o siete dispostə a lavorare per raggiungerlo e a scendere a compromessi? Avete bisogno di unə partner per raggiungerli? Queste sono domande essenziali da porsi.
Per farla breve, essere single può offrire molti vantaggi: permette di conoscersi meglio, di sviluppare la propria autonomia, di concentrarsi sulle proprie passioni e di vivere senza compromessi, per così dire. È uno spazio di libertà in cui si può crescere come persone.
Tuttavia, può anche farsentire alcune personeisolate o carenti, soprattutto se la vivono come una situazione che sono costrette a subire piuttosto che come una scelta. L’importante è vedere il celibato come una fase naturale della vita, ricca di opportunità, e non come una situazione definitiva o problematica.
